Información de última hora!

Atención, se confirman los rumores, esto ya no son dos personas hablando, esto ya son dos hombres actuando.

Hoy bajo la mirada atónita de los incrédulos, J.V y D.S han andado con determinación hasta las puertas rosas de su destino y sin titubear han dicho con tono convincente "Venimos a apuntarnos". Tras las risas del respetable, Alba y la otra recepcionista han firmado con J.V y D.S sus contratos de exclusividad en el Holliday Gym.

Tras la presentación oficial, se ha realizado una entrevista al orgulloso presidente del gimnasio que entre muchas otras cosas ha afirmado "Estos no duran ni 2 semanas".

Pero J.V y D.S han firmado un contrato por 8 meses que piensan cumplir, eso sí... ya han apuntado en sus telefonos la fecha de 2 meses antes de que acabe su contrato para darse de baja, ya que esperan recibir mejores ofertas pasados estos 8 meses.

Sin más, os esperamos el día 6 de abril para ver nuestra entrada triunfal por la puerta rosa.

Estamos a puntito de dar el paso

Hola seguidores de Geeksfitness (hola Belén, hola Shellar, hola Rosa).

En 20 minutos, estos dos intrépidos, locos, ingénuos, decididos futuros atletas, van a ir al gimnasio más chic de la ciudad a hacer la inscripción, y ya no habrá vuelta atrás.

¿Qué va a ser?

J.V.

Requiem 4 a dream

No hemos sido totalmente sinceros con vosotros... J.V tuvo el otro día un sueño que le hizo desear apuntarse al gimnasio. Ese sueño de todas formas fue recreado hace no mucho por un conocido programa de tv que quiso sacar a la luz la verdad sobre geekfitness.

Nosotros, obligados por la presión mediática, hemos preferido publicar aquí el sueño para mostraros no queremos ocultar nada a nuestros fieles lectores:



Se despide de vosotros afectuosamente D.S

Farewell, my love

Hola chicas, cheerleaders, seguidores varios de Geeksfitness.

Ayer, a las 23:15, cogí mis utensilios "de fumar" (tabaco, filtros, papel) y los arrojé al cubo de la basura en un acto ritual de "hasta siempre, amor mío".

Como en cualquier relación que se rompe, queda el recuerdo, los regalos, las añoranzas, la nicotina, el nervio, la mala leche, la vena que se me hincha...

... y con todo ello, la liberación, y la promesa de una nueva etapa.

Empecé a fumar como un idiota a los 25 años. Así que un tío que empieza a los 25 no es un fumador, es un no-fumador que hizo una tontería que ha durado 5 años.

Esto puede ser el principio de una gran amistad. La mía con mis pulmones.


J.V.

Motivación

Estoy en Cádiz, y me dice mi tío: "eso que tienes ahí... lo mío empezó igual". El tipo está enorme.

Entro a la oficina, me acerco a una compañera, me pone las manitas en la tripa y dice: "te está saliendo barriga". Otro va y dice: "¿de cuántos meses estás?".

Gracias por la motivación, malditos!

J.V.

(y otro abdominal, y otro abdominal, y otro abdominal...)

Avatares

Ahora entiendo por qué esto se llama Geeks Fitness. Sólo a un friki se le ocurriría empezar un post sobre fitness llamado Avatares.

Geeks = Frikis = Un poco nosotros

Y es que acabo de volver de mis vacaciones, y estoy emocionado con mi avatar: Rocky Valdivia (ver post anterior, gracias D.S.!!!). Estoy emocionado por muchos motivos, y el principal es que Sylvester Stallone es un tipo al que admiro. Por detrás de esa imagen de tío bruto y poco listo está uno de los hombres más luchadores y constantes que uno se pueda echar a la cara. Otro día os cuento su historia, pero baste decir que, en su empeño por hacerse actor, llegó a niveles de pobreza que le llevaron a ir al Monte de Piedad con las joyas de su señora, y a vender su perro para poder comprar sopa. Todo esto antes de escribir el guión de Rocky, y de ir productora por productora recibiendo rechazo tras rechazo, hasta que, por fin, obtuvo su merecido éxito.

Cuando vi Rocky VI (o Rocky Balboa) y llegó esta escena, se me pusieron los pelillos como escarpias, porque aquel que conoce un poco la biografía de Sylvester, sabe que está hablando desde la experiencia.

Pero aparte de Rocky Valdivia, tengo un avatar nuevo. Ayer estaba hablando con una amiga sobre esta aventurilla de gimnasio, y me dijo "ay, aún recuerdo cuando me hacía 1200 abdominales". Esto entro en mi mente como una revelación, tocó mi ego masculino, hizo carambola con la frase de mi prima de "hoy sólo me he hecho 1000 abdominales, porque he corrido 2 horas", y el Barney Stinson que hay en mí sólo pudo proferir: "Acepto el reto".

Así que dividiendo 1200 abdominales por los 9 meses que quedan hasta Diciembre nos coloca en 140 al mes. La idea será ir subiendo cada mes hasta llegar a 1200. ¿Por qué 1200? No le busquéis explicación, es una cifra suficientemente alta como para que sea todo un reto llegar, y era demasiado tarde como para ponerme a pensar con lógica.

Y de ahí surge un sub-avatar: JV140, que comienza en su mes de Abril, una vez que DS y yo nos inscribamos esta semana.

Tenemos otra misión: encontrarle avatar a D.S. Quizá sea David Copperfield, y espero que saque del mago su habilidad para hacer desaparecer cosas (en su caso, el kilillo de más) y no su fama de escapista. Como te escapes del gimnasio, D.S., te crujo las costillas (si es que me puedo mover después de 140 abdominales).

En fin, seguiremos hablando de los avatares, y de las metas parciales. Yo el mes que viene tendré una que ha demostrado ser chunga de cojones: dejar el tabaco, ya que la nicotina que me meto me va a pagar la mensualidad del gimnasio.

Rocky Valdivia

Metas

Hay 2 tipos de metas a conseguir Metas Globales y Metas intermedias. La Meta Global ya la hemos comentado en el primer post, las metas intermedias van surgiendo, como primera meta nos hemos propuesto:

"Subir las escaleras del trabajo sin tener que hacer una parada para tomar aire en el segundo piso"

Esta meta es dura, lo sabemos, incluso hay gente que nos llamará locos por intentarlo, pero hay que ponerse una primera meta dura para conseguir lo que muchos antes han intentado, pero que nadie ha conseguido... "ir al gimnasio!"

Para conseguir este reto de todas formas sabemos que necesitamos mucho esfuerzo, pero a parte de esto necesitamos una inspiración y es por eso que nos hemos inspirado en la única persona que ha logrado que millones de personas le recuerden por haber subido escaleras, nuestro gurú para esta primera etapa va a ser....



Con esta inspiración nada puede salir mal!

Pero...

Y un día después, recuperados del trauma, J.V. pregunta a D.S. "Entonces lo hacemos, ¿no? Que si nos apuntamos es para ir, no para rajarse". D.S. responde firme y decidido: "Sí"

Y tras una breve pausa dice: "Pero..."

"¿Pero?"

Aquí es donde empieza el peligro. ¿Pero?

No nos hemos apuntado y ya estamos con peros.

J.V.

Quiero salir de aquí

Es cierto,

Fuimos allí D.S. y yo, ofertas en mano, discutiendo las muchas formas en las que nos podíamos poner en ridículo al entrar en un gimnasio, y al mismo tiempo decididos a romper todos los tópicos de que los frikis no podemos ser tíos atléticos, sanos, y frikis. De hecho, admitimos diseños para camisetas de gimnasio que canten nuestras gestas, del tipo: "no voy marcando biceps, jódete", o "cualquier parecido con la realidad es tristemente cierto"... seguimos admitiendo propuestas.

El caso es que entramos allí. D.S. iba con un portátil en la mano, un tupper de la comida, y un bolsito para sus enseres. Yo iba con mi abrigo "tres cuartos" rollito londinense bohemio alternativo, y entramos allí al tiempo que se nos manifestaba la urticaria.

"Hola, queríamos ver las instalaciones". "¿Queréis entrenar?". "No, sólo echar un vistazo a las instalaciones". "Vale, pasad a la vez por los tornos".

Hicimos una entrada triunfal, rodeados de gente en pantaloncitos ajustados, y camisetas de manga corta. Como si Neo y Morfeo se estuvieran dando un paseo por Matrix, nos mezclamos con la población como aceite y agua. Vamos, mal mezclados.

Para empezar, el gimnasio propiamente dicho está en un sótano al que se accede a través de una escalera de color rojito-rosa-carmín-chick-de-la-muerte con brillantitos. Hanna Montana hubiera derramado lágrimas de gozo. Neo y Morfeo llegaron a una cámara en la que había entre 10 y 10 millones de bicicletas estáticas, y varias cintas de correr. Paseíto al fondo (bici, bici, bici, bici, bici), y paseíto de vuelta (miradita, miradita, miradita, miradita). A la derecha, cual capilla de ese templo del fitness, se abría una cámara dedicada a máquinas de dificultad media, donde la demografía era más bien de gente que va allí con regularidad y se mantiene en forma. Yo me ví pasando varias horas a la semana en esa zona. La gente que había allí nos miraba raro. Niños: nunca entréis con portátiles, tuppers, y abrigos de tres cuartos a un gimnasio.

Por fin, al final de la sala, como si de una cripta se tratara, estaba la sala de pesas y musculación, donde unos tipos que se creían muy duros (pero que dedican más tiempo a la gomina que se echan en el pelo que a muscular sus triceps) nos miraron como a parias, en plan: "mi brazo es tres veces el tuyo, y mi camiseta es más ajustada. ¿Cómo te atreves a respirar el mismo aire que yo, informatiquillo?". Nosotros les miramos con cara de: "no nos dais miedo, nenazas, vosotros también habéis bajado por la escalerita carmín purpurina, así que menos miraditas de intento de marine americano, aprendiz de Patton".

Cuando el candor de la bienvenida pudo con nosotros, decidimos subir la temida escalera de los premios de la academia al fitness más divino, y toparnos de nuevo con los tornos de entrada y salida, que se abre por reconocimiento de la huella digital.

... Y allí pasamos los 5 minutos más largos de nuestra vida, mientras una horda de gentes abrían los tornos y pasaban de nosotros. Creo que allí, si no llevas pantaloncitos ajustados y toalla, no existes. Algo parecido a Parque Jurásico con los Tiranosaurios: "no te muevas, no te muevas".

La chica de recepción estaba recepcionando a alguien, y a su lado había un maniquí humano que miraba fijamente a un punto en la pared. La gente seguía pasando y ya decidimos establecer contacto con un tipo que tenía pinta de hombre normal: "Oye, perdona, que estamos de visita y nos tienen que abrir desde fuera. ¿Puedes decirle a la chica de recepción que nos abra para poder salir?". Dice "vale". Sale, y se pira a la calle. Casi nos da algo.

Por fin, la de recepción aparece como si tal cosa y nos indica que pasemos los dos juntos. Para quien nos conozca y sepa que no somos como los 12 enanitos, no será difícil imaginarnos a D.S. y a mí intentando pasar a la vez por un torno. Al final D.S. hizo un movimiento tipo torero a puerta gayola, y yo hice un media vuelta, pierna arriba, mantén el equilibrio y la elegancia (no me mireis todos a la vez, cabrones), y nos dirigimos a recepción para preguntar cuándo nos podíamos apuntar.

Si esa primera visita no pudo con nosotros, nada podrá.

J.V.

Como nace este Blog

Este Blog nace como una iniciativa del departamento de comunicación que ha decidido ponerse en forma.

Todo empezó una fría tarde de Marzo en el que J.V y D.S estaban comiendo con el actual Dr. House y su cuadrilla en los campos de rugby de la complutense (su primer acercamiento al deporte).

Entonces de forma totalmente espontánea surgieron unas palabras en la intensa conversación que se estaba desarrollando en la mesa.... esas palabras salieron de la boca de J.V sin el más mínimo atisbo de haber sido pensadas con anterioridad, como si su conciencia hubiera tomado control de su boca mediante Team Viewer y le hubiera obligado a pronunciarlas. Las palabras fueron: “Pues estaba pensando apuntarme al gimnasio”. Así, sin más, sin previo aviso, como si las consecuencias no importasen, las palabras que cambiarían el rumbo del mundo tal y como lo conocemos vieron la luz.

La mesa permaneció en silencio durante unos segundos atónitos de la determinación que había tenido al decir esas palabras, mientras que J.V permanecía tranquilo, inconsciente de sus palabras que aún no parecía haber sido procesadas por su cerebro. Tras la pausa, D.S que estaba saboreando sus últimas cucharadas de lentejas dijo: “Pues yo me apunto si vamos por aquí cerca”.

Así, sin más, surgió lo que en el futuro desde el que os hablo se conoce como “Disissparta AHUUUU!”.

Como buen conocedor de las catastróficas consecuencias que puede tener la información sobre el futuro en malas manos (Ver regreso al futuro II) no puedo contar más que el inicio, la historia la podréis ir viendo según surja en este blog….

En la próxima entrega J.V dará explicación de por qué se ha elegido este color de blog y como fue la primera visita a lo que ahora en la actualidad conoceís como Gimnasio….